7 anni - La versione di Edgar

Solo dopo aver letto questo post di Gios, ho realizzato che in questo periodo anch'io celebro un settimo compleanno, che forse in verità è l'esatta antitesi di un Pride.

Fu tra la fine di maggio e l'inizio di giugno del 2002, infatti, che mi calavo sul viso per la prima volta la (metaforica) maschera di Edgar. Indossai questo nickname e feci il mio debutto in una chat: allora ancora non lo sapevo ma, digitando su una tastiera queste cinque semplici lettere, avrei dato inizio alla seconda parte della mia vita. Nel giro di qualche settimana, pochi mesi, avrei conosciuto nuove persone che avrebbero segnato e cambiato il corso della mia vita (tra loro anche lui, il mio ex).

Sarei uscito dal dorato limbo in cui mi ero rifugiato per paura. Una paura di vivere che aveva caratterizzato la prima parte della mia vita: la paura di innamorarmi e di patire emozioni vere, la paura di mostrarmi alle altre persone per quello che ero e per quello che sentivo, la paura di deludere la mia famiglia naturale.

La maschera di Edgar fu il lasciapassare per uscire da questa labirintica prigione di paure e per partire alla ricerca di un poco di felicità.

In questi sette anni ho conosciuto diverse persone. E diverse persone hanno conosciuto chi si celava dietro la maschera: alcune mi hanno amato, alcune non tanto, molte magari per niente, ma pazienza: è la vita.

In questi sette anni ho amato tanto un uomo e poi, quando l'amore è finito, ho sofferto tanto. Ma è la vita.

Ho litigato ed ho deluso mia madre, sbattendole sotto il naso le verità che lei ostinatamente ancora nega; ho capito che si può rispettare un genitore che pure non ha rispetto per come suo figlio è, e mi sono arreso all'idea che l'amore non sempre compie miracoli, soprattutto laddove l'amore ed il rispetto sono convenzioni di facciata che nascondono un grande vuoto.

Ma soprattutto - ed è quel che più conta - ho compreso che non devo avere paura di vivere.

Anche se...

Certe mattine mi alzo e guardandomi nello specchio ancora mezzo addormentato mi faccio una gran paura. Una maschera servirebbe sì, e non "metaforica".